Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в интернете кругом полно школоты
и все бы похъ, но у меня это вызывает острые приступы ностальгии и желания вернуть эти чудные деньки ничегонеделанья и сидения на шее у родителей
причем ничегонеделанье конечно относительное - ведь и переживания были всякие душевные, и уроки каждый день..
но все это куда легче давалось, быстрее выветривалось.. правда будущее чуток пугало
это сейчас понятно, что я взрослый дееспособный человек, уже почти с двумя в/о, жилплощадью в модерновом районе, великом и кошкой
и так оно и будет, и может даже всю жизнь, хотя конечно хотелось бы велик поменять на машинку маленькую китайскую..
но вот даже банально понять бывает некогда, и как-то глупо кажется, и даже как-то не хочется..
или например что одеть и как глаза накрасить - это сейчас вообще не проблема, ведь понимаю, что от обертки содержимое вообще никак не изменится, а по внешности судят только мелкие людишки, а мне все же более интересны людишки крупные, начитанные и духовные..

но вот ностальгия-то реальна, и никуда от нее не деться..

сытость - страшное чувство
не метафорическая а реальная такая сытость после обеда
потому что кровь приливает к желудку и мозг больше не может создавать, зато ему внезапно очень хочется что-нибудь поглотить
какие-нибудь пару серий "сверхъестественного" или "сплетницы"
а потом и вовсе уснуть, и опять не метафорически а прямо здесь.. на клавиатуре..

привет, прокрастинация, давно не виделись
спасибо за помощь в избавлении от хлама в квартире, без тебя бы я не справилась ни-за-что!
благодаря тебе теперь у меня будет пусто, пыльно.. а если и пыль смахнуть, то получается, что никакого прошлого - одно сплошное будущее
светлое.. то самое, которое можно создать.. потом.. чуть позже.. когда прокрастинация отпустит

худеть окончательно и бесповоротно буду после 20-го где-то числа
есть вероятность что мне окончательно снесет башку, и я буду фанатично об этом строчить в бложеке
но, надеюсь, что обойдется..
план мой просто - фитнес и пп.. через месяц после начала гляну на вес.. может, килограмм пять и скину без колбасы и конфет.. в любом случае, вес не самоцель.. главное - перестройка организма на более здоровый образ жизни без стрессов и подрыва обменки
тем более, что сроков в этот раз никаких не ставлю.. у меня впереди вечность..) ну, или по крайней мере, скажем.. год
на волне энтузиазма меня одолевают какие-то наполеоновские планы - йога, медитация, духовность, обретение смысла жизни.. )
целый год нового и радужного, чуть ли не с единорогами..
и непонятно даже, что может помешать, разве что лень.. но я же теперь робот, а роботам лень не свойственна)

ну так вот.. хочется мне чего-то все же.. чего-то недостижимого очень
хочется чтобы кошка с колен никуда не уходила, и чтобы этот день был чудесным ничегонеделавытельным днем
чтобы то ли сериалы посмотреть, то ли жульен приготовить.. то ли вообще лечь на диван с книжкой и.. уснуть.
но вот два дела отложить не получается катастрофически, и это больно и обидно, и даже курить нельзя, ведь я же не курю, и довольно давно..
было бы здорово, если бы день этот прошел на солнечной даче на берегу моря, но дачи у меня нет и на море я никогда не была
а здесь не хватает чувства уюта.. все вокруг какое-то мне чуждое, и от этого я злюсь и все выкидываю, и все становится пусто
и я понимаю, что я также пуста
что во мне нет ничего моего, только долги и мусор
и это длится, и длится, и длится.. но тут вскипает чай

а не стать ли мне роботом..
итак, правила:
0) людям вредить можно и, если это выгодно, нужно)
1) в жопу ненужные связи и развлекательные сайты
2) можно рассчитывать только на себя, все делать только самой, моего совершенства никто кроме меня не достигнет
3) мне не нужны стимуляторы - таблетки, энергетики, кофеин, сигареты, алкоголь - все в топку, тем более что образ жизни сейчас позволяет высыпаться
4) нужно ставить себе цели и добиваться их, даже если ничего не хочется, даже если все желания, кроме одного - обновлять и обновлять страницу в ожидании вдохновения, - стерлись.. цели - важнее всего, они с потолка не берутся, они помогают банально выжить когда я на самом дне
5) дожить до конца недели, а потом снова, а потом снова.. и чтобы никто ничего не заподозрил
6) живая музыка и театр - это то, от чего ни в коем случае нельзя отказываться, они куда круче сериалов и артхаузных киномарафонов ночами

от неё постоянно пахнет лекарством,
я не знаю каким, но я знаю, что это плохо.
нет, ну надо же, сплошь дикарство:
кровь гонять сердцем, дышать бронхами,
и это при том, что никто так не делает;
уже очень, очень, очень давно
не делает так.

нет, не женщина, сущий брак.
представляете, смотрит художественное кино
и ненавидит документальное.
слово `бог` у неё, видите ли, сакральное,
счастья ей хочется персонального,
у неё абсолютно всё, понимаете, всё
неправильно!

я возил её к медицинским работникам
высшего уровня, что уж там, высочайшего!
и лекарственные растворы ей прописывали,
и инъекции, но при виде иглы ей страшно.
вы не ослышались, она умудряется
чувствовать страх!
красный цвет откуда-то водится на губах,
все эти шутки, усмешки, чёрная грязь в словах

и цветы идиотские в волосах.
на дворе двадцать пятый век,
а у неё - цветы
в волосах...

не знаю автора

хочу в отпуск, чтобы лежать на диване и смотреть несколько сериалов одновременно
как в "Человеке, который упал на землю"
но в ближайшие дни такое счастье не светит
буду надеяться, что появится время хотя бы ходить в театр

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра