приехали
я ничего не хочу
не то чтобы от жизни.. нет..
я ничего не хочу прямо сейчас
из того, что я могу делать
до недавнего времени моей последней страстью оставалось кино
я могла смотреть его сутками
но сейчас и его не осталось..
просто пришло осознание того, что все хорошие фильмы посмотреть невозможно, и это потеряло смысл
я даже музыку не хочу и не могу слушать - она в последнее время проходит через меня не задерживаясь
не хочу есть, общаться с людьми, ходить в кафе, на всевозможные мероприятия..
ненавижу случайно сталкиваться со знакомыми и друзьями, с которыми уже давно не общалась, улыбаться, спрашивать как жизнь и делать вид что это меня интересует
после недавней генеральной приборки, выкинув или раздарив кучу ненужных вещей, не хочу больше делать покупок, мне достаточно того, что есть у меня и хватит еще на долгое время.. (чего только стоят 4 пары черных туфлей)
изгнав из жизни весь наполняющий ее мусор мне остается только сутками сидеть дома с кошкой и пустым холодильником
я даже кроссворды пробовала разгадывать, но это чуть ли не самое бесполезное из всех занятий (хотя помогает тренировать мозг.. мне все сложнее и сложнее вспоминать слова..)
в целом, я бы конечно хотела новую работу (сейчас не могу ее сменить.. может быть, в сентябре-октябре) - такую, которая занимала бы больше времени (почти все, ведь мне нечем его занять и так), и в то же время на которой не надо было бы почти думать
и чтобы платили больше
деньги мне нужны чтобы раздать долги - например, родителям, и еще чтобы летать самолетами - бывает очень жалко времени на поезда.. последней весной например был цейтнот с учебой а мне пришлось впустую потратить целых двое суток
и еще я хотела бы одиночества
тотального и абсолютного
но оно не возможно, ведь я боюсь остаться одна навсегда и из-за этого тяну за собой эшелон тех, по отношению к кому у меня одни обязанности и никакой увлеченности
...
в целом и общем, у меня все есть занятие
из категории "надо"
но меня тошнит от него..
с утра и ближе к ночи тошнота не так сильна, думаю, нужно действовать именно в это время, когда подсознательное дремлет и не так сильно тащит меня цепкими клешнями за собой в бездну уныния
...
что ж, план есть, теперь осталось его осуществить
но я чувствую какую-то недосказанность
у меня опять это невыносимое состоянии ожидания, когда же все будет хорошо..
и иррациональная вера в то, что оно все-таки будет
может мне стоит убить ее внутри себя чтобы наконец-то взять жизнь с свои руки?
вот только пока что моими руками руководят чужие.. а жизнь и вовсе где-то сбоку валяется